Второй конкурсный рассказ 1 тура «Царь горы 2013»: «Кто остановит дождь?»
Сергей Баландин
Задание у нас было простое: закинуться, внедриться, всех в фарш, установку в лом, успешно свалить… но всё пошло не так!
Вот так всегда. Чем проще задание, не требующее мозговых нагрузок, тем больше шансов громыхнуть под – даже не фанфары, нет! – я бы сказал: волынки. Сначала волынку устроили перед взлётом, а тут дождь как назло. Потом наши волыны отобрали. Сказали, чтобы у местных забрали при случае, но чтоб своего, отечественного, и в помине не было! А тут дождь в морду. Настроение – минус. А на их территории на столбе (ну точно совок!) рупор висит, и из него какой-то «хор мальчиков-онанистов» числом сто с гаком душ на волынках «Святого Патрика» вдувают. И этот дождь – достал по самое не хочу!
Дальше – больше. Нам же на Аляску надо. Это там сволота аппарат поставила, чтобы летом нас жарой душить и пожарами, а как только мы их потушим, так нам сразу проливные дожди, мол, нате вам – умойтесь! Ну мы умылись и пошли на разборки. То, что Шотландию только задело, Францию утопило, а Ирландию в Атлантический смыло – это не беда, – им на это плевать. Конкурентов и в этих странах хватает. Не все из них в семье. А аппаратик этот, что на ионосферу влияет, ну и козлиное же изобретение. Война чистой воды, а мы – умываемся. Не годится так. Пора и им задницы их толстозадые поджарить.
Своя же установочка у нас тоже имеется, отечественная, да включать её как-то боязно, а если вдруг гвоздонёт? Построили, ну и пусть себе стоит для острастки. Но делать же что-то надо? Надо! Так на кой хрен нам свои ресурсы исчерпывать, если можно их – в лом!? Тут маленько TNT или Semtex пару кило, бух… и всё в шоколаде, – дёшево и сердито!
Как тут TNT через границу переправить? Это же не в Архангельске, а на чужбине. Говорил же я нашим буграм: «Давайте взрывчатку стырим или у местных оленеводов заберём на месте!», так наши умники, мол, на Родине дешевле! Хм. А причём «тут дешевле», если никто и покупать изначально не собирался? Но, как наказали, так и сделали. А в аэропорте Хитроу: «У вас наркота, господа, взрывчатка и прочие радости есть?». Какие на хрен наркотики!? Пойло одно… причём на всех. Ну и TNT чуток, тоже на всех. А больше же ничего такого… Бобби плечами попожимали, поулыбались, а мы этак бочком-бочком и свалили огородами. До Дублина автостопом – не вопрос, – а таперича на байдарках к Ньюфаундленду гребём. А что эти казачки каноэ свои без присмотра у бассейна оставили? Ну пока их до берега дотащили вёрст шестьдесят на своих двоих, так и устали маненько.
Шторм. Вы плавали когда-нибудь в шторм? В фэйс летит не поймёшь чего, а сам как об тэйбл. И качает слегка. Народ блюёт после пойла, которое одно на всех было, но много, и всё это в родной фэйс, как в вагоне на паровой тяге в форточку… В ответ плюнул я на это дело, и оно начало тонуть. Мужиков из второй тонущей байдарки к себе перетащили. Они ж без спасательных жилетов были, только бухие. Мы ж – не они, в смысле, не зелёные береты! Джинсовые в крапинку, ети их мать… Живы остались, вот и хорошо. А что жилеты? В них тротил был – на себя как-то стрёмно надевать, – вагон для курящих попался.
Догребли кое-как до места высадки, жрать охота, сменяли жилеты на хавчик, только потом допёрли, что их с тротилом продали. А Вася всё удивлялся, что там на горизонте громыхнуло? Смотри, говорит, как весело переливается, не иначе северное сияние! Какое сияние в звезду, когда нехило гробануло в тему!? Аж в ушах звенит до сих пор, блин!
Блин… а дома Касенька блинчики готовит… Э-эх!
В итоге до Аляски добрался один я… Потрёпанный, но несломлённый, я на сломанных лыжах добрался до зимовья местного Топтыгина, и, нежно обнимая его за холку, хвалил себя за упорство и несгибаемость при выполнении секретного боевого правительственного задания, правя перочинный нож для резки походных огурцов об отрытый голыми руками из-под метрового наста камень. Остальные товарищи сгинули ни за что. Одни нашли себе неприятности в виде гонореи и оказались госпитализированы, другие зависли в казино, и их уже третью неделю не могут оттуда выгнать, остальные прикинулись ветошью и резко стали аляскинскими старожилами, что меня абсолютно не касалось, ведь дома меня ждали блинчики от любимой жены с начинкой на любой вкус!
Ты, Косолапый, хуже моего холодильника! Урчишь, а толку с тебя, кроме шкуры и других запчастей – ноль с минусом! Пивка последняя банка, в смысле бутылка «Жигулёвского» осталась. Берёг в н/з для дела. Не какой-то там «Хайникен», а наша, стеклянная, экспортная, с нашей пробкой, которые в тюшки разыгрывали, а не с чекой как от гранаты. Мало! Эх, пришла пора открывать. Пасть открой… Смотрит тупо. Пасть, говорю, открой! Молодец. Обычно я говорю обратное. Шмяк. Пенка пошла. Ха, пиво не замёрзло, а клык в порядке, не повредил, вроде. Не плачь, говорю! Оставлю граммулю. Вкусно… А он сморщился. Не наш Топтыгин! Завтра на дело…
А что завтра, всегда «завтра»? Вот сейчас как пойду, как выполню задание, чтоб у нас дожди не шли! (С голодухи пиво въехало. Вкусно!) Эх-ма, чичас я вас… и на матрас!
На воротах никого. Гы! Что за дела? Где ковровая дорожка, оркестр с волынками, хлеб-соль-пиво-сыр? И дождь где, наш родной сладкий дождь где!? Где-где… в Караганде! Ну, блин, держись, империя…
На станции было полтора человека, которые по-нашему не рубили. Ну никак не втыкали, ети их american mother!
Охрану живьём они не ставили, мол, компьютер шухер сам поднимет, если что. А что, если что? Комп вырубить надо ведь, а русской клавы тоже не видать. Что делать, что делать… Просто провод вырвал из розетки, и дел куча. Смешно ж, в самом деле: пароль давай… Ну на! С живыми иначе. Пришлось объясняться коротко, но убедительно.
Первого, ну того, кто пережрал скотча с бобами, трогать не стал, только привязал язык к ботинку, раз он и так ни му-му. Пущай спит, бедненький. После всего его в АНБ так затрахают их бюрократы, что про бобы с виски забудет нафиг! Откуда знаю? На своих нагляделся… До утра будет спать – верняк. А со вторым, точнее, второй, пришлось повозиться. Насмотрелась Голливуда и туда же, ножками стройненькими махать принялась, попкой крутить, грудкой подёргивать, цыганка, блин… Не спорю – аппетитненько так получалось, но тоже смешно. Дал щелбан, буську, но потом опомнился – я есть русо туристо, облико морале. Потом подумал ещё, и решил, что в фильме неправильно сказали, и надо так: русо туристо – облик аморале! И дал ещё пару бусек. Обомлевшая кунгфукаратистка брякнулась без чувств и раздвинула ножки, пообещав подать на меня в суд. Гы!
А у неё и пиво в банках мёрзнет в холодрыльнике безо всякого толку. Вот же где буржуины — сами не гам и нам не дам. Сам возьму! Ну хоть холодильник не подпрыгивает, как у меня. Скучно!
Тут и посудомойка зачётная. Еле-еле её слышно. Шуршит по-тихому, аж в сон потянуло. Аппарат буржуйский поновее будет, с наворотами. Денег эти пакости на пакости они не жалеют. Вот! Я тут пиво-гёрла, а территория пакостности ещё не зачищена. Блин, работать надо. Зелёнку чистить, тьфу, местность не та. А как сказать? Белянку!
Белянку чистить – дело непривычное, но нужное. Нашёл лобзик и завалил в хлам пару антенн. Лобзик испилился в ноль. Пришлось остальные столбы выкапывать вручную. Что тут смешного? Это вначале было на раз – вырвал с корнем, и дел всего. Устал…
* * *
– Привет, Кася! – на столе ждала бутылка пииивааа, блинчики, и много-много разных вкусностей.
На кровати лежала газета, где на передовице сияла фотография в полный рост Героя Всея СНГ и кавалера Ордена Гаврилы Нежданного в берете и дубовых листьях, хвалебная ода в прозе от главного редактора и программа телепередач сразу под ней. В окно стучали крупные капли грибного дождя. Кася чесала спинку… А пусть льёт!
26.07.2013
Читать начало: «Кто остановит дождь — 1» 
Views: 173