Архив рубрики: Юмор, ирония, приколы

Смешные, иронические, прикольные случаи и др.

О миграции мышей

Я знаю, почему моя одноклассница – ярый поборник защиты братьев наших меньших от природных для них катаклизмов – оставляет на даче душистое мыло в свободном доступе, а не прячет его, как все хитрые дачники, в ящики и ящички с кодовым замком. Это всё для родни Джерри!

Мышки собираются на посиделки с первыми холодами у мыльницы, обсуждают своё будущее на этой зимней квартире, и приходят к выводу, что тут им не светит!

Тогда они начинают это душистое мыло подгрызать, кто сколько сможет. Затем все выходят во двор, и с первым пуком надувают воздушные шарики метаном. Прр, и дирижабль! Свежий северный лютый ветерок отрывает их от земли и несёт на юг, к жарким берегам Африки, где их уже заждались аборигены – совы, кобры и др. – к ужину.

Живописная картина открывается взору мимо проходящего путника: дружные стайки мышек с переливающимися всеми цветами радуги в лучах заходящего солнца воздушными шариками отрываются от замёрзших клумб и кривых крыш, словно парашютики одуванчиков, и дрейфуют к своей мечте за бугор, сопровождаемые подбадриваемым клёкотом запоздалых запыхавшихся журавлей.

“Летят перелётные мыши…”

Не прячьте мыло, дачники! Это билет на ПМЖ обитателям нашей страны с надеждой на выживание, изнемогающим от налогового гнёта на душу их населения. Это Лестница в Небеса…

1 июня 2019

Просмотров: 38

Три царицы под окном

Три царицы под окном
Пили водку вечерком…

– Кабы я была девица, –
Молвит первая царица, –
Я б для батюшки царя
Станцевала тру-ля-ля,
И втихую честь по чести
Менестрелю бы дала!
А потом бы как смогла
Вокалиста родила…
Вот же радость бы какую
Я в искусство привнесла!!!

– Кабы я была девица, – 
Скромно крякнула вторая,
Ставя стопку на крыльцо, – 
Я была бы как немая,
И, уставившись в лицо,
Теребила бы кольцо…
Налетела б челядь злая,
Словно борзых шавок стая.
Пусть заправят нам постель…
А в уме твой менестрель!

– Ну а я и так девица, –
Грустна третяя царица, –
Ведь у батюшки царя
Есть машинка, но одна…
Брал он вас средь бела дня, 
Позабывши про меня.
Златом вас он не обидел,
Но меня же не увидел.
Мне не нужен менестрель –
Я хочу царю в постель!!!

Как услышал царь такое,
Возопил: “Какое горе!”.
И, кляня былую страсть,
Решил чином не упасть!

Он по царской простоте
Злость сорвал на огурце,
Запулив его в окошко,
Изменившися в лице.

Менестреля он позвал,
Гуслей в бубен надавал,
Текст заставил его справить,
Пока анус не порвал.

Царь по-царски посерчал,
Чалму сдвинув, вякнул: “Бе!”,
Ведь в ораторском искусстве
Был ваще ни бе ни ме…

Взяв писулю менестреля,
Отпустил его во двор.
Тот, хромая еле-еле,
Лихо двинул за бугор!

Царь же вызвал всех плутовок,
С горла заложил “Кагор”,
И без хитростных уловок
Зачитал им приговор.

Менестрель не зря трудился –
Приговор был строгий дан!
По нему так выходило,
Что двоих цариц уныло
Отвести должны в зиндан!

Царь на радостях напился,
Третей деве повинился,
На груди её забылся…
И на утро не зазря,
Когда алая заря
Осветила минареты,
Сделал ей богатыря!

Вот мораль какая басни –
Суть в ней такова:
Если славен менестрелем,
Не вылазь из-за бугра!!!

27.06.2017

Просмотров: 68

Об одиночестве (Дурка со смыслом)

В двух словах.

Начали плакать друзья в соцсетях, кляня одиночество.  Жуть. Но хуже всего то, что стали вспоминать тварей, которые по паре, осмелившиеся некорректно отозваться в посте о самой теме. И тут на меня нашло. Написал, конечно, дурку, но кто подкован, тот поймёт – он в теме. В любом случае, улыбнуло) Итак:

Об одиночестве

Ной штанишки подтянул,
И шагнул в пивной разгул.
Не смотря по сторонам,
Заказал себе сто грамм.
Огляделся он окрест,
Положив на пузо крест:
“Что я сделал, Боже мой?!
Взял по твари я с собой!
Я не Хам, не дураля,
не проверил гены, тля!
А теперь, в рот бутерброд,
Не поймёшь какой народ?”
Выбирали твари в баре
Каждая себе по паре.
Чтоб верно кончить стих –
Каждой мало и троих!
Расхотелось Ною пить –
Пошёл думу погрустить…
И с тех пор “Увы” и “Ах”,
Со слезами на глазах
Трудно мочится народ
После тваревских щедрот.
Это Ной всё сгоряча
Недослушал Ильича!
Надо было выбирать,
Выслушав при этом мать!
Это, други, не конец…
Допишите.
                  Всё.
                         Пипец!

21.03.2019

 

Просмотров: 481

Из медицинских хроник. Часть 1

Юрий Шоломицкий

Юрий Шоломицкий

Абсурд как диагноз

♣ Перед дракой женщина вытащила искусственный глаз и для лучшей сохранности решила спрятать его в своей вагине. Извлекали уже специалисты.
♣ Мужчина решил сделать сам себе обрезание. Для местной анестезии он избрал сухой лёд. Когда лёд прилип к головке, додумался оттаять его кипятком.
♣ Пациент решил выпить краски от болей в животе, поскольку решил, что она “покроет стенки желудка густым защитным слоем не хуже пептобисмола из рекламы”.
♣ Пациентка была доставлена скорой помощью с 12-дюймовым (30 см) искусственным членом застрявшем у неё в заднице. Через 2 часа после извлечения она была вновь доставлена с тем же диагнозом, потому что, по её словам: “Думала, что теперь дырка, небось, уже разработалась”.
♣ У пациента съёмный зубной протез плохо держался на дёснах. Поэтому он додумался приклеить его суперклеем.
♣ 13-летняя девочка решила пойти искупаться, невзирая на огромную гипсовую повязку. Внутри всё размокло и набился песок. Сначала девочка пыталась выскрести песок гнутой проволочной вешалкой, разодрав кожу. А потом насыпала туда соли, чтоб она впитала воду. На вопрос врачей, адресованный родителям, нет ли у девочки задержек в развитии, отец ответил: “Я понимаю, почему вы спрашиваете, но нет”.
♣ После жестокого поноса пациент пытался смягчить анус скипидаром.
♣ Другой пациент пытался лечить запор водочной клизмой.
♣ 97-летняя старушка упала и лежала на полу не двигаясь и не разговаривая 6 дней. Её великовозрастное дитя неуказанного пола решило, что мама спит. Когда мама остыла, она была укрыта одеялами и обставлена обогревателями. Запах не вызвал никаких подозрений. Но по прошествии 6 дней всё же была вызвана скорая помощь. Вдруг что-то неладно.
♣ Ещё один гений додумался лечить понос слабительным, мол, чтоб всё вышло и закончилось. Принял сразу два разных, для надёжности…
♣ В скорую позвонил человек, подозревавший, что бармен налил ему слишком много алкоголя. Звонивший требовал отвезти его в госпиталь и проверить уровень алкоголя в крови, чтобы прищучить негодяя.
♣ Знал же ведь пациент, что его знакомая страдает неконтролируемыми конвульсиями, но всё равно согласился на оральный секс.
♣ Страдающий ожирением (200+ кг) пациент доставлен с болями в паху. Диагноз: “Раздавил собственные яички, сев на них”…
♣ Пациент с открытыми переломами обеих рук, сопровождавшимися нарушениями кровообращения, пытался заняться онанизмом, чтобы отвлечься от боли. Не самая лучшая идея.
♣ Мужик возвращался домой после ночи в бильярдной, не пристегнувшись ремнём, и въехал в столб. Непонятно, как это произошло, но закончилось всё кием в заднице.
♣ Пациент засунул себе в задний проход пингпонговый шарик, но вскорости обнаружил, что достать его обратно не так-то просто. Круглый и скользкий шарик избегал любых попыток извлечь его. Тогда пациент сообразил сделать себе цементную клизму, чтоб зафиксировать треклятую игрушку. Извлекал застывшую модерновую скульптуру уже врач под анестезией.
♣ Пациент пытается убедить доктора отпустить его домой ввиду полной психической вменяемости. На вопрос: “Почему же его привезла сюда полиция?”, отвечает, что они просто не знали, что это настоящий Он. А все остальные Он это всего лишь Его копии, которые Они начали клонировать сразу после того, как поставили в его голову микрочипы. И ему вероятно придётся убить себя, чтобы остановить процесс клонирования.
♣ Простейший анальный вибратор можно получить, надев презерватив на электрическую зубную щётку. Простейший – не значит безопасный.
♣ Обкуренного парня его не менее обкуренная подруга убедила в том, что введя внутрь члена аккумуляторную кислоту, смешанную с питьевой содой, можно получить вечный стояк. Больше у парня стоять нечему.
♣ Больной поступил с жалобой на то, что когда он засунет палец в ухо, то ничего им не слышит.
♣ Другой пациент, видимо брат предыдущего (по разуму), проснулся оттого, что ему в ухо заполз таракан. Не раздумывая, он заткнул ухо пальцем, чтоб таракан не выполз, и помчался в ближайший приёмный покой скорой помощи, чтоб таракана-таки вытащили. Когда в ухо пациенту ввели лидокаин, он жаловался, что это очень противное ощущение. Таракан ему, видимо, больше понравился…

SGB

SGB

♣ На скорой помощи в одну из клиник Минска в конце 70-х поступила парочка после ДТП. Оказывается мадам делала во время движения минет “другу”, естественно, по-дружески. Конечно же, оба были в крови, и врачи не сразу обратили внимания, откуда она поступала. Врачи крепко удивились, когда разжали челюсть пострадавшей для введения трубки для вентиляции лёгких…
Одна парочка решила поэкспериментировать в сексе. Невеста одела обручальное кольцо на член новоиспечённого мужа. Врачам помогла ножовка по металлу. О его способности продлить свой род не упомянуто.

Просмотров: 114

Поём живьём

Если говорить об ошибках в процессе пения, так это всегда, повсеместно и со всеми происходило, происходит и будет происходить. Ничего тут особенно позорного нет. Работа есть работа. Но есть моменты, которые  просто уникальны в своей безалаберности и раздолбайстве, и доводят слушателя-зрителя до неописуемого восторга и неудержимого смеха, плавно переходящего в истерику. Ну это, если смешинка в рот попала…

Для восприятия данного вида “искусства” в полной мере требуется умение представить происходящее как действие, например, в мультике. Как вариант… И тогда “держись, сосед”! Гомерический хохот будет ему фоном выходного дня.

Эти три записи отдал мне году в 2010-ом дирижёр оркестра и дважды орденоносец Александр Кремко (Белгосфилармония). Описывать то, что будет происходить на записи, разумеется, не буду. Саша, спасибо!

Приготовились? Тогда вперёд, и с песней!

Когда прикрепили микрофончик одному из хора…

Мы солдаты Московского округа Life

Мы солдаты Московского округа Mix

Когда вокал не пошёл, и темп не поймали. “Карузо“, блин…

Без комментариев!

Скачать:

Мы солдаты 1 Life   Мы солдаты 2 Mix   “Карузо”


Если у вас есть нечто подобное, так пишите, присылайте, участвуйте!

Приветствуем бодрый весёлый детский смех!!! 

Просмотров: 277

Переделанные поговорки

Тему на одном сайте О Песнярах начал не я, но так уж вышло, что все форумчане бросали в своих топах только начало, а окончание поговорок пришлось придумывать мне. Радостно то, что думалось со скоростью писания ответов…

Смысл заключён в том, чтобы задать направление началом какой-либо поговорки, а форумчане на свой лад продолжали бы её. Чем смешнее, тем лучше! Для затравки выставлю кое-что из скопированного от меня…

Читайте слева направо. Нажмите на изображение для увеличения.


Просмотров: 41

В рот бутерброд

Тема Песняровская гастрономическая
В рот бутерброд

Предыстория этого безобразия такова:
На одном Песняровском сайте мне посчастливилось поучаствовать во всяческих прениях по различным вопросам. Народ там попался пишущий и, к сожалению, скандальный. Не все, конечно, но они мало писали… в основном. Но писали те, кто кровь с носу должен был кого-нибудь придушить и загнобить. А тут нарисовался я, такой, что лучше меня не задевай.

Ну вот, как только я не попадал ни в какую-либо им понятную категорию, так сразу обзавёлся некоторым количеством врагов. Да мне, как некогда говаривала ныне покойная Л. Гурченко в “Табачном капитане”: “До лампады!”.

Пока то да сё, мне страшно стало охота похохмить над ними. Спросите, а при чём тут “Песняры”? Да не причём! Просто сайтовские надоели до чёртиков своими охами да ахами… Опять же не все, но это уже неважно. Стал прикалываться над всем тем, что уже было чересчур. Ну и личности кое-какие мне были крайне неприятны. На деле практически всё знаю о Золотом составе “Песняров” из первых рук. А в 1979 чуть сам не стал членом их команды.

Сватал меня к ним сам Игорь Лученок, правда не упорно. А у меня впереди была цель: институт… и прочее. В итоге я отказался – чего не поняли абсолютно все (!), – но мне было тогда как-то пофиг. Вот и громыхнул я в СА …

Но не об этом речь. Короче, я о них знал практически всё. А тут… Надоели!

Все приколы разошлись по-рукам, и да и забылись уже. Но вот скопировать именно эту темку я не поленился. Дурка, конечно, но я этого и добивался:)

Первым откликнулся Орион – классный парень, гитарист и юморист – Юра Высоцкий. Жил в Украине. Он, к огромному сожалению, внезапно скончался от болезни. R.I.P.

Ну остальное в виде сканов выношу на ваш суд, дамы и господа. Нажимайте на фото курсором, и будет вам счастье – оно увеличится.

Приступим!

Читать слева направо стройными рядами


Просмотров: 41